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Witze, erotische Gedichte usw....

***py Mann
15.337 Beiträge
Themenersteller 
Witze, erotische Gedichte usw....
Landleben....

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"
"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Hier ist Platz für Witze, Gedichte, Zitate, Sprüche etc. aber bitte die Quellenangabe nicht vergessen. Danke

Grüße Anja

*****_rp Mann
1.078 Beiträge
...
*haumichwech* *top2* *bravo* *zugabe*

echt spitze
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Der ist gut
ich hab auch was
Was ist der billigste Viagraersatz? - Das neue Schaum-Shampoo for Men Nr.1 - Für mehr Stand und Fülle (laut Aufschrift)! *smile*
*****_rp Mann
1.078 Beiträge
Auch mal was...
Ein Ehepaar liegt im Bett.


Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder." 

Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."



2 Minuten später.

Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"

Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."



Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch:

"Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."



Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"
*********paar Paar
617 Beiträge
nicht witzig, aber erotisch
weitere gedichte am lager (selbstgeschrieben)


Geheime Wünsche

Hallo, junge Frau, gerade achtzehn!
Soll das mit uns so weitergeh'n?
Ich kenn' dich schon seit ein'gen Jahr'n
Damals noch mit langen Haar'n

Ich treff' dich - du siehst verändert aus
Ich nehm' mir vor - ich fahr' mal zu dir raus
Hoffe du hast Zeit für mich
'N bißchen Zeit zum Klönen
Wenn du's nicht siehst, betracht' ich dich
Frau - was bist du schön!

Hallo du, kannst du das versteh'n?
Soll das nun so weitergeh'n?
Daß ich meine Wünsche für mich behalt
Oder sag ich's dir!?
Du bist so lieb und irgendwie zart
Erotisch auf ganz besondere Art
Dich umgibt was, das ich nicht beschreiben kann
Ich wünsch mir dich zu streicheln - irgendwann

Nun sitz ich hier in deinem Zimmer
Wünsche fast es wär' für immer
Ich sehe dein Nachthemd liegen in der Ecke
Sinne, träume; starre nur zur Decke
Wünsch mir ich könnte bei dir sein
Wenn du glaubst du seist allein

Ich betrachte deine Figur
In lila Pulli und schwarzem Leder
Warum nur bist du nicht wie jeder
Du bist was Besonderes, was ich nicht beschreiben kann
Ich wünsch' mir lieb zu dir zu sein - irgendwann
Dir zu zeigen, daß ich dich mag
Und nicht nur Bock auf deinen Körper hab
Ich möcht dich streicheln - deine Haut, dein Gesicht
An was and'res denke ich noch gar nicht

Manchmal, wenn ich von dir fortgeh'
Dir dann gegenübersteh'
Küsse ich in Gedanken deine Stirn
Tue's nicht - will dich nicht verwirr'n
Lasse meine Gedanken zuhause schweifen
Tue so als wenn Pläne in mir reifen
Doch in Wirklichkeit bestimmen nur Wünsche mein Streben
Einmal teilhaben an deinem Leben
Das ist mein größter Wunsch
Und den tue ich dir hier kund

Nun saß ich hier drei Nächte und schrieb dies Gedicht
Sah dabei in Gedanken unzählig oft in dein Gesicht
Sah dein Nachthemd liegen in deinem Zimmer
Seh' dies Bild und dich vielleicht für immer
Wenn ich nicht erreiche, was dich in meine Träume trieb
Deine Art wie ich sie hier beschrieb



Herzliche Grüße an Kathrin Neumann
*********erst Mann
4.044 Beiträge
@ Nordi54
ich habe auch mal so ein Shampoo verwendet für mehr Fülle und Volumen. Nahm daraufhin 20 kg zu.
Jetzt verwende ich nur noch "Pril" . Das entfernt den letzten Rest Fett.
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Mit Pril
Das ist ja wie eine Zwangsentsammung lach *lol* *smile*
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Einen kenn ich noch
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." *freu*
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Kondome im Kloster
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Etwas Witziges
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Bildung ...
Neulich hab ich zu meiner Frau gesagt: Mein Schatz, du bist gebildet! Fragt sie mich, wie ich das meine. Sagte ich zu ihr - ganz einfach, du hast immer sehr überzeugende Argumente, ich muss immer auf dein Busen starren.
*****_rp Mann
1.078 Beiträge
Bargeflüster...
Er: “Wie heisst du?”

Sie: “Petra, aber ich nenne mich gern Carmen, weil ich doch so auf Autos und Kerle stehe…
Deswegen CAR und MEN. Und wie heisst du?”


Er überlegt.....

Eine Minute später: “Biermuschi.”
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
“Du darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm: “Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt.
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Mal ein Gedicht
Erotische Sommerphantasien


Die Gans mit ihrem Ganterich
des Mittags durch die Ställe schlich.
Sie wollten sich im Schatten lieben,
doch ist es nur beim Wunsch geblieben!

Die Hitze machte beide krank,
betäubend war der Stallgestank.
Es kam, ich sag´ es kurz und schlicht,
zu nichts – der Ganter konnte nicht.

Noch schlechter ging es einem Paar,
das sonst schier unermüdlich war:
Ein Hahn und eine Legehenne,
die taten´s täglich auf der Tenne.

Dort stand auch noch ein großes Fass,
worin, gefüllt mit kühlem Nass,
der Bauer mit der Magd vor Ort
bei Hitze trieb den Liebessport.

Als Hahn und Henne dies auch wollten,
ertranken sie – was sie nicht sollten.
Der Bauer wollte sie noch braten,
indes die Magd hat abgeraten!

(Sie fand den Vorfall wenig schicklich
und Wasserleichen unerquicklich!)
*****_rp Mann
1.078 Beiträge
...
Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Hab grad den Müller im Aufzug getroffen. Der behauptet doch echt, er hätte bis auf eine Frau hier im Haus schon alle flachgelegt."

Sagt seine Frau:

"Der meint bestimmt die Berger aus dem zweiten Stock, die ist frigide."
****i54 Mann
6.809 Beiträge
Ein Kurzer Witz
Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
*****_rp Mann
1.078 Beiträge
ähm... ja so iss das wohl ;-)
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Familie Berger fährt in den Urlaub.
Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie sich alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von €50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Nimm VIAGRA, sei kein Dummer,
sonst schaffst Du nie eine gute Nummer!
********er69 Mann
364 Beiträge
Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt...
um eine Sperma-Zählung zu machen.Der Doktor gab ihm ein Glas,schickte ihn nach Hause und sagte,er möge die Sperma-Probe morgen zurück bringen.
Am nächsten Tag kehrt der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück,und gab dem Arzt das Glas,das so sauber und leer war,wie am vorherigen Tag.

Der Arzt fragte,was das soll,und der Mann erklärte was geschah: Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand,aber nicht.Dann ersuchte ich es mit meiner linken Hand,aber auch nichts.Dann bat ich meine Frau um Hilfe.Sie versuchte es mit mit der rechten Hand,dann mit der linken,nichts.Sie versucht es sogar mit ihrem Mund,zuerst mit Zähnen drin,dann ohne Zähne und dennoch nichts.Dann riefen wir sogar unsere Nachbarin,und sie versuchte es auch,zuerst mit beiden Händen,dann mit einer Achselhöhle,und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien,aber nicht.

Der Arzt erschüttert: Sie fragten Ihre Nachbarin?

Der alte Mann antwortet: Ja,aber ganz gleich was wir drei versuchten,mit unserer Arthritis,konnten wir das Glas nicht aufbekommen.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann
geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.

Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?"

"Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Im Kloster St. Kathrein
geht es hoch her, es läuft eine Party und die Nonnen denken nicht daran der Oberin zu gehorchen.

In ihrer Not eilt die Oberin zum Bischof.

Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus.Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er:

Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt es die Gurken nur noch geschnitten.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
In einem Kloster gab es mal Nachwuchs,
ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte ihm alles. Zuletzt kamen sie zu einem großen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Arsch und diesen Arsch kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
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