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Gedichte mit Nivea … oder so32
Ich lade Euch hier ein, hier lustige, komische, joyliche und für Euch…
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Witze, erotische Gedichte usw....

******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.

Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Zwei Nutten laufen die Straße entlang.
Sagt die eine zur anderen: " Du gestern gab es doch Urlaubsgeld. Ich habe 500 Euro bekommen "

"Was?" sagt die andere "ich habe 700 Euro bekommen!"

"Da kann was nicht stimmen!"

"Mußt Du mal mit dem Alten reden: selbe Arbeitszeit, gleiche Kundenzahl, da kann was nicht stimmen........ obwohl..... nimmst Du ihn in den Mund und schluckst alles runter???"

"Ja mach ich immer " sagt die andere. " Siehste, das konnte ich mir denken, da hat der Alte Dir das Essengeld abgezogen!!!!!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Rezept für einen Bananenkuchen!
Zutaten:

2 Lachende Augen,

2 gut geformte Beine,

2 stramme Milchbehälter,

1 rasierte Rührschüssel,

1 große Banane (ca. 15-30 cm lang),

2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,
bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große
Banane schön langsam einschieben und anschließend
mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken,
wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach
Gebrauch auswaschen oder auslecken.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?

Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"
*****nja Frau
30.275 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein Jäger geht durch den Wald und sieht ein nacktes, schlafendes Mädchen im Gras liegen. Weil er sowas in seinem Revier nicht dulden kann, bedeckt er ihre Schamhaare mit seinem Hut und geht leise weiter. Kurz darauf kommt eine alte Pilzsammlerin vorbei, sieht das Mädchen und schüttelt den Kopf:
"Also wir haben´s früher ja auch wild getrieben - aber dass vom Mann nur noch der Hut heraus schaut..."

*haumichwech*
*****nja Frau
30.275 Beiträge
Gruppen-Mod 
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.

Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"

Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"

"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!"

Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"

"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"

Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
****006 Paar
838 Beiträge
Fährt ein Geschäftsmann von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen. Der Geschäftsmann: " Tut mir leid, das geht nicht! " Polizist: "Wieso denn das nicht?" - " Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin." Der Bulle entrüstet: "Ihre Pistole?" Darauf der Geschäftsmann locker: "Ja, mit der hab´ ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!" Der Polizist wendet sich irrtiert ab und ruft Verstärkung. Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: "Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat." Der zweite Polizist geht nun zum Wagen und sagt zum Geschäftsmann: "Machen Sie bitte das Handschuhfach auf!" - " Klar, kein Problem! Hier meine Papiere!" Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere. "Gut, würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?" Der Geschäftsmann tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Geschäftsmann, dass ihm der erste Polizist etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe. Darauf der Geschätsmann: "Tja, ich weiß auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast."
****006 Paar
838 Beiträge
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
WARNUNG AN ALLE FRAUEN!!!!!!
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist:

Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Es scheint, dass ca. 80 % der Frauen nicht heiraten, weil es sich einfach nicht lohnt, wegen 70 Gramm Wurst das ganze Schwein zu halten.

Bitte informiere alle deine

Freundinnen, damit sie besser leben können 
******d69 Mann
15.757 Beiträge
...zwei streiten sich.

Sagt der Eine: "Ich habe gehört, Du hast einen ziemlich kleinen Schwanz!"

Darauf der Andere: "Mann, muss Dir denn Deine Frau wirklich alles erzählen?"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm.

"Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!"

Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!"

• "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"

"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
***dH Mann
3.594 Beiträge
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
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Junge und Mädchen, beide ca. 4 Jahre alt, unterhalten sich.
Junge: "Die Omi ist gestorben und sie ist jetzt im Himmel."
Beide bleiben stehen und schauen nach oben in den blauen Sommerhimmel.
Mädchen: "Und wie ist sie da hinauf gekommen? Omas können doch gar nicht klettern."
Junge: "Weiß ich auch nicht aber die Erwachsenen haben mir das gesagt."
Gemeinsames, gedankenvolles Mustern des Himmels...
Mädchen: "Die Katze von den Meiers ist auch im Himmel, die ist nämlich von einem Auto überfahren worden."
Junge: "Ja, Katzen können ja auch klettern!"
Mädchen: "Auch wenn sie tot sind?"
Weiteres gedankenvolles Mustern des Himmels.
Junge: "Und wieso fallen die Omi und die Katze da nicht wieder herunter?"
Mädchen: "Bei einer Katze macht das nichts, denn die fallen immer wieder auf ihre Füße."
Junge: "Aber die Omi! Der tut das doch weh!"
Mädchen (tröstend): "Nein, der tut das nicht weh, die ist ja schon tot!"
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So verabredet man sich heute:
Dana: "Ja was willstn machen?"
Dragan: "Erst mit moped iwo hinschüren, dann auf ne blubb bei mir und dann chiller Abend (evtl.)!"
Dana: "Du willst bumsen?!"
Dragan: "Sehr gut das ichs net aussprechen musste, endlich mal eine die mich versteht."
Dana: "Also bis samstag dann?"
Dragan: "Wenns immer so leicht gehen würde."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass Onanie Liebe an und für sich ist?
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Im Kloster St. Kathrein geht es hoch her-es läuft eine Party und die Nonnen denken nicht daran der Oberin zu gehorchen. In ihrer Not eilt die Oberin zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus.

Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er:Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt es die Gurken nur noch geschnitten.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?", fragt Karsten entsetzt seinen Kumpel Stefan.

Darauf der: "Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hat."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Beate zu ihrem Freund: "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"

Er: "Und wie, fass mal an!"
***dH Mann
3.594 Beiträge
"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
"Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
"So, was war es denn?"
"Ein Spülmittel!"
"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf: Entfernt alles Fett!"
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Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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Warum haben Beamte durchsichtige Vesperdosen?
Damit sie wissen, ob sie erst zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
Zwei Homosexuelle treffen sich.
Sagt der eine:"Mensch , gestern Abend ist mir ein Kondom geplatzt".
Der andere :" WAS , im Ernst"?
Der erste:"Nein , im Dieter".
****006 Paar
838 Beiträge
Die Geographie der Frauen und Männer
Die Geographie einer Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba
• regiert von einem Dödel.
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Klein Erna sitz in der Schule
... und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fuerchterlich an zu weinen.

Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.

Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."

Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
***dH Mann
3.594 Beiträge
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."
Fazit: KOMMUNIKATION IST ALLES!
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Olaf zu seinem Kumpel Steve: "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"
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Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Fortschritt der Austausch alter Sorgen gegen neue?
******d69 Mann
15.757 Beiträge
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
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