Witze, erotische Gedichte usw....

"Mann über Bord!"

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 50.000 Euro stifte?"
"Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es probieren."
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PC-Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass Ostfriesland ganz hübsch anzusehen wäre, wenn es im Tessin liegen würde?

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"

"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

Berti geht mit seinem Opa duschen.
Fragt Berti den Opa: "Was ist das?"
Sagt sein Opa: "Mein Auto."
Am nächsten Tag duscht Berti mit seiner Oma und fragt: "Was ist das?"
Sagt die Oma: "Meine Garage!"
Als Berti dann mal mit beiden duscht, sagt er plötzlich: "Opa park doch dein Auto in Omas Garage!"
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Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."
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Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?"
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar ,
and the Children happy are.
When the Glatteis is on the street ,
and we all a Glühwein need.
Then zou know , es ist so weit ,
she is here , the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt ,
weil the people fahren jetzt.
All to Kaufhof , Mediamarkt ,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things ,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes ,
Schoko , Nuss and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum ,
schmücks a Riesen Weihnachtsbaum.
He ist hanging of the balls ,
then he von the Leiter falls.

Finally the Kindelein
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich:"Oh Christmastree".
And the jeder in the house ,
is packing his Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne ,
eine brandnew Teflonpfanne.
Papa gets a Schlips and Socken
everybody does frohlocken.
President speaks in TV ,
all arround ist Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs ,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes the Feuerwehr ,
with Tatü Tata ganz fast daher.
And they bring a long , long Schlauch ,
and a long , long Leiter auch.
And the Chef schreit :"Wasser marsch."

Christmas now is in the Arsch.

Zwei Omas stehen hüfttief im See und angeln.
Plötzlich die eine: "Huch!!! ... jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.

Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

... zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
gehabt... !

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten , was Sie bedrängt" , sagte der Psychologe zu seinem Patienten.
"Na ja ... Alles fing an als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter , die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch , verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig auchmeine Stiefmutter.
Meiner Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters ,
weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stieftochter ist , ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder , obwohl ich gleichzeitig
sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma , da sie die
Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt , daß ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt , daß ich mit meiner Großmutter verheiratet bin ,
bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel , sondern mein eigener Großvater.
Das ganze schafft mich echt.

sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."

Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke
selbst."

nach Jerusalem!
Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.
Der örtliche Bestatter erklärt Ihm: " Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000Euro.
Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500Euro.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt die Schwiegermutter überführen zu lassen.
Der Bestatter fragt:" Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf sagt der Mann: " Hören Sie :Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstanden ist.
Das Risiko ist mir zu groß!"

aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen.

Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

Für jeden Zentimeter,ihrer Körpergröße,erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: Wie wollen Sie gemessen werden?

Antwortet der General: Na ist doch logisch,von den Zehenspitzen bis zum Scheitel.

Der Verteidigungsminister: 184 cm,macht 184000 Dollar.Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: Wie wollen Sie gemessen werden?

Der zweite General denkt sich,das muss ich toppen,stellt sich auf die Zehenspitzen,hält den Arm hoch und sagt: Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!

Der Verteidigungsminister misst: 234 cm,macht 234000 Dollar.Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: Wie wollen Sie gemessen werden?

Der dritte General: Von der Penisspitze bis zu den Eiern!

Der Verteidigungsminister ungläubig: Sind Sie sich sicher?

Der General: Ja!

Der Verteidigungsminister fängt an zu messen,er erschrickt und fragt den General:

Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?

Der General: In Vietnam!!!

Sagt die eine: "Stell dir vor, ich hab gestern einen Porno gesehen! Die lecken da, wo wir Pipi machen!"

Darauf die andere: "Wo, am Rand oder am Deckel?"

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"

"Cents." - "Richtig."

"Euros." - "Richtig."

Klein Uschi sagt: "Mal." -

"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

In einem großen Automobilwerk werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe !".
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist ?"
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder gegangen ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot ! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt. Und du Depp nimmst die Putzfrau."

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?".
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?"
Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?"
Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken."

"Bin ich Bäcker?"

Safer Sex ist sehr wichtig.

Fesseln Sie ihren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

(unbekannt)

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

"Ich habe Fantasien mit zwei Männern.

Der eine putzt, der andere kocht."

(unbekannt)

"Safer Sex ist sehr wichtig.

Fesseln Sie ihren Partner ans Bett,
damit er nicht runterfällt."

(unbekannt)