Witze, erotische Gedichte usw....

Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."

Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

.. und die Moral von der Geschicht... belüge kleine Kinder nicht!!!

"Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: „Mainz ist ein Drecksloch.“ – Meint die andere: „Meins auch.“

Eine Dame mit einem preisgekrönten Pudel meinte, das dieser taub geworden wäre. Er kam nicht mehr wenn sie nach ihm rief.

Wenn sie mit ihm einen Spaziergang unternahm, gehorchte er nicht mehr, wie er es gelernt hatte es zu tun.

In der Tat, wenn der Hund sie nicht gerade anschaute wenn sie ihn rief, schien es, als würde er sie überhaupt nicht hören.

Da ging sie mit ihm zum Tierarzt.

Herr Doktor, "Ich glaube mein Wuschel ist taub geworden!"

Der Doktor schaute sich den Hund an und untersuchte ihn sehr genau. Dann sagte er zu der Dame: "Ihrem Hund fehlt nichts, schauen sie her, er hat nur übermäßigen Haarwuchs in den Ohren, deshalb haben sie den Eindruck das er taub geworden wäre. Sie können dies gut selbst mit einem Enthaarungsmittel behandeln.

Ich habe leider keine auf Lager, aber Sie können verschiedene Sorten wie "Veet" oder "Balea" in der Drogerie oder Apotheke bekommen. Die wirken ebenso wie die speziellen Produkte für Hunde."

So ging die Dame in den nächsten Laden und nahm eine kleine Flasche Haarentfernungsmittel und las die Anweisungen. Es gab nichts, auf dem Karton, wie sie es bei ihrem Hund anwenden könnte, daher wandte sie sich an den Apotheker und fragte ihn um Rat.

"Wie muss ich dieses Produkt anwenden", fragte sie. "nimmt man es auf direkt aus der Flasche oder muss ich es verdünnen?"

Der Apotheker sagte: "Für die Beine, können sie es direkt aus der Flasche nehmen, für Ihre Achselhöhlen, empfehle ich Ihnen, es mit Wasser 1:1 zu verdünnen."

Sie sagte: "Gut, aber .... es ist für meinen Wuschel."

"Oh", sagte der Apotheker. "In diesem Fall empfehle ich Ihnen, es 1 : 3 mit Wasser zu verdünnen. Und dann, würde ich ihnen empfehlen für ein paar Tage nicht mit dem Fahrrad zu fahren."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das
ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd
zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind"?

Wie alle Welt weiss, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Kein erstickte...

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Für meine liebe Frau

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich hab's 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal musstest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

Für meinen lieben Mann

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal musstest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Fußball gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Fußball, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst

Warum haben Männer oben auf ihrer Eichel ein kleines Loch?

Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird!

Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: "Elefant, Elefant komm mal raus!" Der Elefant schreit: "Lass mich in Ruhe kleine Maus!" Doch diese schreit: "Elefant, Elefant komm mal raus!" Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: "Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast

Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?


Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd...

Steht eine Nonne am Bahnhof und hebt jedes Mal die Kutte, wenn ein Mann vorbeischaut.

Sie sagt: "Guck mal ist nass und es hat gar nicht geregnet!"...

Als ein Mönch vorbei kommt macht sie es wieder und sagt ihren Spruch erneut.

Daraufhin hebt der Mönch seine Kutte und sagt zu ihr:

"Guck mal ist steif und es ist nicht mal gefroren!"

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"

junger Mann kommt in Blumenladen.

die Verkäuferin sagt neckisch- Rosen zum Kosen oder Narzissen zum küssen.

er: nein, heute möchte ich wicken.

Unterhalten sich zwei Frauen : „Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!“

Die andere : „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?“

Die erste : „Aber doch nicht in Aldi!“

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."

Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"

Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus.

Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.

Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "

Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "

Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

• "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen.

Fritzchen gib ein leeres Blatt ab. Lehrer: “Wo ist denn das Gras?”

Fritzchen: “Das hat die Kuh gefressen!” Lehrer: “Und wo ist die Kuh?”

Fritzchen: “Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!”

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett
und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest,
dass sie nicht wegfliegt.

Da war die schöne Nachbarsfrau
Die zog mich ins Gebüsch
Wir legten uns ins Grüne Gras
Das war so grün und frisch
Was sie dann da mit mir tat, verwirrte meinen Sinn
Ich sag euch nicht was sie tat, aber ich geh morgen wieder hin
😂😂😂